给提供几个非常搞笑的笑话
手机里舍不得删除的48条搞笑短信（保证你没看过）
1 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、记得加分哦
铁路工务专业搞笑诗句
隆隆抄的列车上一对年轻的情侣坐在袭一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
求超级爆笑的笑话
http://..com/question/28716079.html?si=1
http://..com/question/23326452.html?si=6
求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!
1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！2、.脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什么你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞......
3、某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。朋友：那为什么呢？老板：因为头想转动，得听从脖子。4、.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：你要干什么？
经理：去欧洲开会啊！
秘书：老板有同意吗？
经理：老板不是对我说Go a head吗？
秘书：来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是去个头！
6、女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。
7、领导问员工：情人节最痛苦的是什么？员工回答：没有情人一起过节。员工上级回答：错，有很多情人要找你一起过！领导说：错。是你的情人找别人过！众答：还是领导高！
8、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了！”
10、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？” 员工：“没有。” 领导：“那他有什么优点？” 员工：“也没有。” 领导：“这个可以有……” 员工：“这个真没有！”
11、一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？ 员工们道：不是银子是什么？经理：那是想象空间！
谁能给我说几个超搞笑的笑话
公交车上的人很多,一男一女发生了碰撞.
时髦女郎回头瞪眼道:"你有病啊?"
男子觉得莫名其妙:"你有药吗?"
时髦女郎很生气:"你有神经病啊?"
男子冷面对道:"你能治啊?"
全车人爆笑不止!!!
求爆笑的笑话
推荐几个，呵呵：
1、 不要脸
一天，老师叫小铭上来读作文，只见小铭高声读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸”……
“不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。
小铭修改好作文，又从读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸微笑”……
“不要“脸”，不要“脸”！！！”老师大叫。
全班哗然。
2、 进士
小红是个爱历史的孩子，有天，历史老师问她一个问题：“孩子，你知道韩愈吗？”“不知道，老师”。小红问，“他很伟大吗？”“他可了不起啦！20岁就是进士了”。小红不屑的说“那有什么，我10岁就近视了”。
老师目瞪口呆。
3、 吃人
小弟是个马大哈，写字不是漏字，就是错字。
一天，他写作文，只见小弟提笔写道：“我爸爸生病了，叫我去买人，我来到人店，只见盒子里全是大大小小的人，我挑了一个又粗又大的人，付了钱，便拿起人走回家，来到厨房煮了一锅鲜美的人汤给爸爸送去”…………
老师看后，大吃一惊，忙把小弟叫来问他是怎么回事，一问才明白，原来小弟说的“人”其实就是人参，漏掉了“参”字。
3、 某日，你刚出门，一条狗一下子突然从你腿上咬下一块肉，迅速吞下，你拿起棍子正要打它，这只狗突然说话了：“你打呀，打呀！我肚子你有你的骨肉！”
4、魔王 ：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的.... 公主 ：破喉咙..破喉咙.. 没有人：公主..我来救你了... 魔王 ：说曹操曹操就到... 曹操 ：魔王..你叫我干嘛.. 魔王 ：哇勒..看到鬼 鬼 ：靠!被发现了.. 靠 ：阿鬼,你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：谁叫我? 谁 ：没有人叫你阿... 没有人：我哪有？装蒜啊！ 蒜 ：谁在装我？
先就这几个笑话哈，慢慢看，保证把你笑翻
最后，祝楼主笑口常开，天天拥有一个好心情。
☆☆ ☆☆ ☆☆ ☆☆
★★ ★ ★★
☆☆ 祝你快乐！ ☆☆
★★ ★★
☆☆ ☆☆
★★ ★★
☆☆ ☆☆
★★ ★★
☆☆
求新颖爆笑的笑话，笑死人拿高分！！！
1上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我内们还是无法在一起…容…上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
2百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。”“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 ”
有个关于车务和铁路各段的搞笑比较
儿子不好好上学，老爹让他赶马车，可是儿子太懒，躺在马车上偷偷睡觉，老爹赶过来骂到：你要是再不给我好好赶马车，我就给你调到哈局去上班.......话还没说完，已经看见儿子赶着马车跑没影了！
春节期间一列严重超员的火车在车站停车，车上一旅客内急实在忍受不住，只好将臀部伸出车窗外大便，这时车站上一助理值班员看见屁股大叫道：那位大脸的旅客，不要把脸伸出车外吃油条，那样危险！
铁路提速,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后扔出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，提速就是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
建国后的旅客列车都采用3位数字的编号，不能满足国民需要，第一次大提速时的国情比较纯朴和严肃，采用了“可快了”的第一个字母“K”。第二次大提速,在保留“可快了”的基础上，又做了比较大调整，新编号采用了“太快了”的第一个字母“T”，在侧面反映了当时的浮躁和喧嚣。在第三次提速时又推出了“L”旅客列车，为“老快了”的第一个拼音缩写。在第四次提速的时候在各铁路局推出了管内旅客列车，当时为了确定编号费了不少脑筋，主要是不能和直通列车编号发生冲突，后来采用了一位资深专家的建议，定为了“N”，就是“撵不上”的缩写，也有的没有采用撵不上的编号，而采用了“A”，意思是“嗷嗷快”，有改革开放的气势。第五次提速是现代化程度最高的一次提速，所以在制定编号的时候，无不自豪的提出了“Z”的理念，意思就是“最快了”，想证明此次提速前无古人，后无来者，一些东北朋友以为Z是贼快了的缩写，是错误的。没想到07年第六次提速了，为了不与第五次提速的理念发生矛盾，只采用“D”，意思是“都没有我快”。
帮我找一些最爆笑的笑话，越多越好
http://vip.rongshuxia.com/rss/bbs_viewart.rs?bid=108943&aid=769#769
这是我平常收集的一些笑话，自认为很经典的。
绝对够你笑专一属阵的。
评论列表: